Blagues

[jean-pierre]

Super MERCI à vous tous et à vous toutes.
Bernadette a lu avec avec plaisir vos messages.


(J'ai, bien sûr, demandé à annuler ma participation à RailExpo).

[trenbirinik]

Bon courage à vous- deux. Mon épouse et moi venons de traverser la même galère durant deux ans. Ca se termine bien, heureusement. Je vous souhaite la même chance.

[Ramon Soupalognon]

Bon courage et bises à Bernadette, à toi aussi Jean-Pierre.
Raymond

[Rodolphe]

#B6




Je n'ai pas le courage d 'intervenir en ce moment sur notre PME (maladie importante de mon épouse) ne m'en voulez pas.

Tous mes vœux de bon rétablissement pour Bernadette et grosses bises à vous deux mes chers amis.

Rodolphe

[pelican]

Bon ... ce matin, je dois téléphoner au cabinet médical pour obtenir un RDV de ma doctoresse préférée ...
D'habitude, ça va tout seul, je donne mon nom, et j'ai mon RDV, mais ici, ce n'est pas la voix de la secrétaire, mais une autre voix féminine ..
- votre nom ? ... Laurent ...
- votre prénom ? ... André ...
- votre adresse ? ... Thiméon, rue ...
- est ce que c'est bien 04... ... ... votre n° de téléphone ... bé oui ...
- est ce que vous pouvez me donner votre date de naissance ...
- oui je peux !
Et là, j'entend un énorme fou rire ...
Ca me fait la journée !!!

[récup'61]

Quelle est la différence entre un mauvais comique et la SNCF ?

-Il n'y a qu'une vanne (rame) sur cinq qui arrive... (à nous faire rire) !

Chopée au vol à la télé.

[récup'61]

Sans arrière-pensée :
Un immigré argentin rentre dans une boutique de montres et demandes avec son accent :
- Je voudrais un réveil de bonne qualité, mais pas un JAZ !
Pourquoi lui demande la charmante vendeuse ?
-Ben vous comprenez, moi ce serait plutôt l'tango !!!

(JAZ, marque française de réveils jusqu'en 1990 env. )

[pelican]

Mes grands parents avaient un réveil Jaz !!! J'ai encore la sonnerie du réveil dans l'oreille !!!

[Tram47]

Quel fabricant propose aujourd'hui un réveil "repassé et huilé" ? Tout fou le camp ........

[récup'61]

Histoire presque vraie :

Un ouvrier, depuis 10 ans dans une PME moyenne, réclame une augmentation de salaire.
Justifiée selon lui par le fait qu'il est père maintenant.
Il appelle la secrétaire de direction et demande audience auprès du Patron...
-Demain 8h45, lui précise-t-elle !
Le lendemain, pile à l'heure, lui en bleues de travail propres est reçu par le "Vieux".
Dans le bureau sont alignées quelques décorations de Noël, des chocolats et une immense corbeille de cacahouètes.
Bonjour, voilà j'ai demandé une audience car j'ai besoin d'une augmentation de salaire ;
j'ai des enfants maintenant et les fin de mois... Euh-euh, ben...
-Ecoutez mon cher ...... je comprend facilement votre demande, cependant (avec un discours bien rôdé),
la conjoncture, la concurrence chinoise, les marchés fluctuants et j'en passe...
-Comprenez, que ma famille et moi renonçons même à nos vacances à Courchevelles cette année; imaginez-vous ?
Ils se saluent par une poignée de main et le patron constate que les yeux du collaborateur s'arrête sur la corbeille de cacahouètes.
Il s'empresse de dire à son ouvrier : - Mais servez-vous seulement !
Le gars en saisi quelques-unes et se barre sans autre.
Comme il est neuf heure maintenant, il se dirige directement vers le local de pause.
Le délégué syndical lui lance : " Et alors ??? "
A ce moment là l'ouvrier tire une chaise ouvre sa main et quelques arachides atterrirent sur la table.
Le délégué syndical s'empresse de rajouter : " Et voilà des peanuts !!! "

[récup'61]

Quel est le pain préféré par les cavaliers et cavalières ?
-Le pain à la poolish (prononcez "pouliche").
Ah-ah !
C'est un levain préparé par le boulanger lui-même à base de farine et d'eau douce...

[récup'61]

En Suisse, un lieutenant "réserviste" part pour un cours de répétition à Genève.
Son épouse craint qu'il aille voir des protituées...
Juste avant qu'il ne passe la porte pour trois semaines, elle le fait aller dans son bureau
et prend au hasard un tampon encreur et l'appose sur son attribut masculin.
-Tirs obligatoires-
Il a une permission et rentre chez lui ; il ouvre et entend sa femme au téléphone avec une amie. Sans bruit, il se rend dans son bureau, attrape un tampon encreur.
il baisse son pantalon et appose le tampon bien encré.
-Tirs accomplis- (Oh, zut !)
(Les gradés avaient ce genre de tampons pour apposer sur les livrets militaires de conscrits).

[récup'61]

La direction de Travys SA m'a demandé d'écrire mes mémoires, car dans 19 mois ce sera la "quille" après 39 ans de service.
Il y a les racontables et les "interdites"( comme aux "Grosses têtes") :
Le chef de train que nous avions il y a quelques années, avait l'habitude de rentrer dans le poste de conduite pour inscrire sur la feuille de marche
le nombre de voyageurs montés ou descendus.
S'il y avait déjà quelqu'un, collègue ou autre, qui se trouvait avec moi dans la cabine et que nous parlions de chemin de fer, il se fâchait disant tout fort :
-Ah je ne suis pas comme "Récup'61" * je ne veux pas crever pour les p'tits trains ; j'ai autres choses dans la vie :
-Le foot, les bagnoles et les gonzesses !!!
Puis il partait s'isoler dans la cabine arrière ou faisait tout son possible pour nous faire changer de conversation...
*) J'ai un autre surnom au boulot, mais plus intime car en relation avec feu mon Père.
L'histoire est vraie.

[récup'61]

Un petit chien s'échappe et réussi à s'introduire dans une propriété privée.
Soudain il tombe sur deux alligators...
Il jappe et dit :
- B'jour messieurs, avec un tel sourire on ne peut que s'attendre à une rencontre amicale !
L'un des sauriens se tourne vers son congénaire et réplique :
- Ouais, mais ça ne va pas durer !!!

Deux gars et un ado discutent.
Un des hommes dit : -Je reviens de chez ma fiduciaire...
Le jeune pose alors la question suivante : - Elle est bien, m'sieur ?
Car il a compris la "fille du Cière".
Et le mec de lui répondre : -Mais qui est le Cière ?

Un villageois roule peinard sur une route qu'il connaît dangereuse.
Soudain une voiture noire, une Honda prélude, le dépasse en vrombissant à un endroit sans visibilité.
Puis quelques centaines de mètres plus loin il y a un stop ; une petite bagnole marque l'arrêt de rigueur, la voiture noire surgit et boum !
Arrivant sur les lieux du choc et constatant que personne ne bouge, il arrête sa voiture enclenche ses warning et s'en va regarder...
Passant vers le véhicule tamponneur, il frappe fortement sur le toit et dit au conducteur :
-Prélude à rien du tout !
(Heureusement, personne blessé, juste le choc et de la tôle emboutie, l'histoire est raccourcie mais vraie)

[L'homme du pire caddy]

.
Dans la grande série : "Ce n'est pas une blague mais ça fait rire quand même"...

FBB 007..jpg (54.69 Kio) Vu 2034 fois

C'est tellement vrai !!!


Pierre.

______________________________________